Тема: Анекдоты
автор: hRUSt
сообщение оставил hRUSt , 22 октября 2005, 18:54
Привет, я показал себя в техническом форуме не с лучшей стороны, обещаю исправиться и в качестве извенения я буду присылать новый анекдот после ваших ответов.Прошу давать каждому анекдоту отценку от 1 до 5. С уважением hRUSt.
В школе учитель: - Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
сообщение оставил volkodav , 22 октября 2005, 19:19
Такими анекдотами ты тоже показываешь себя не с лучшей стороны.
сообщение оставил hRUSt , 22 октября 2005, 19:33
Ладно как тебе такой?Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному
коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало
протру - всего и делов-то.
сообщение оставил RaiteR , 22 октября 2005, 19:51
ну анекдоты-то так себе..но с пивом потянут...вот только для анекдотов,приколов и всего подобного существует отдельная < темка >а ты еще и намусорил...эххх
сообщение оставил hRUSt , 22 октября 2005, 22:11
это из-за галюнов в нэте :( , у меня затормазило секунд на сорок и я второй раз нажал отправить, получилось две темы.А анекдоты я хорошие знаю, но их цензура не пропустит, приходится довольствоваться этим.Приходит письмо в военкомат 1 октября. "28 мне уже, поцелуйте меня в Ж..."
сообщение оставил Bakemono , 23 октября 2005, 04:42
Умирает Билл Гейтс.Врачи борются за его жизнь, стимуляторы, то, сё...
Но вот начали терять.
И Билл Гейтс умудряется, значит, попасть на тот свет.
Смотрит кругом - красота! Рай, одно слово.
А тут врачи ему электрошок. Он и вернулся в наш мир.
Нет, кричит, мне там понравилось, обрывает провода и помирает окончательно....
А там - никакого рая, черти набежали, на вилы посадили и поволокли в котел.
Гейтс опешил и спрашивает - а что это он такое тогда видел раньше?
- Эх, Билл, это же была демоверсия...
сообщение оставил Zlobny den , 23 октября 2005, 11:43
Играют два священника в гольф. Первый бьет:- Мля промахнулся!
- Не ругайся так,- Говорит второй: - А то Бог накажет.
Первый снова бьет:
- Мля промахнулся!
- Да не ругайся ты так а то Бог и впрям покарает!
Первый вновь бьет:
- Мля промахнулся!
Небеса разверзлись, бьет молния и попадает во второго. Тут раздается голос сверху:
- Мля промахнулся!
сообщение оставил Бродяга , 23 октября 2005, 13:10
Закончилась вторая мировая война, начали работать школы.В одной из школ учительница спрашивает учеников, чем они занимались во время войны.
- Пожалуйста Маша скажи нам что ты делала?
- Я нашим партизанам варежки вязала, чтобы у них руки зимой не мёрзли.
- У молодец, умница.
- А ты Петя?
- А я на заводе снаряды делал, чтобы нашим советским бойцам было, чем по немцам стрелять.
- О отлично.
Тут Вовочка тянет руку.
- Ну пожалуйста Вовочка говори.
- А я на передовую нашим солдатам боеприпасы приносил.
- ОГО, да ты прямо герой.
- А что они тебе говорили?
- Яволь. Зер гуд, Вальдемар.
сообщение оставил Eyeless , 23 октября 2005, 15:18
Форум Аль-Джазиры [06.07.2005 15:30] >Модератор:
Олимпиада 2012 будет в Лондоне
[07.07.2005 15:30] >Усама Бен Ладан:
Первый нах!
[07.07.2005 15:31] >Тони Блэр:
Ф Бабруйск жывотное!
[07.07.2005 15:35] >Масхадов:
2Усама: Камрад! Риспект и увага тибе!
[07.07.2005 15:40] >Путин:
2Масхадов: Киса! Ты с какова горада?
[07.07.2005 15:41] >Жак Ширак:
Выпил йаду! Жжот!
[07.07.2005 15:42] >Масхадов:
2Усама: Аффтар! Взрывай исчо!
[07.07.2005 15:43] >Путин:
2Масхадов: Киса ку-ку!
[07.07.2005 15:45] >Модератор оштрафовал Усама Бен Ладан (-200)
Причина: Повтор взрыва за менее чем за 50 минут.
___
Реальный звонок на потребительскую линию Данон:
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит..
сообщение оставил Delacroix , 23 октября 2005, 15:44
Вот придет злой модератор и закроет темку. И еще замечение сделает за флуд.Напомню, что такая тема уже есть.< Вот она. >
сообщение оставил hRUSt , 23 октября 2005, 16:56
я когда тему создавал, не знал что уже есть подобие, потомо что оно было на другой странице простите меня позязя 
моя цель-наносить пользу и пpичинять добpо.
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками
по кустами? Нет уж, в поход пойду я!
сообщение оставил Silverwinged , 23 октября 2005, 18:49
hRUStа чтож ты дальше в эту тему постишь??? не надо из кожи вон лезть чтоб респект заслужить.. ведь хуже только получается... Прекрати ты в эту тему скитдывать анекдоты... тема "юмор" есть и ты её уже видел. Сейчас ведь модеры увидят - прикроют тему и карточку тебе влепят .. (ну я бы так и сделал на их месте =) )
сообщение оставил hRUSt , 23 октября 2005, 20:31
При чём тут респект"моя цель-наносить пользу и пpичинять добpо" я писал уже?Я просто рассказываю анекдоты ,а тема юмора так там куча ссылок ,а анекдотав там мало если есть вообще.Я во всяком случае не видел.Старый хулиган учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...
сообщение оставил EvilSpider , 24 октября 2005, 04:03
Слишком однобокие у вас какие-то анекдоты. Явно не для нашего форума.Тема закрыта.